发型
语音
给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大傻逼”，如果她回复“你他妈说谁呢”，证明她在乎你。
自拍
你说你想发自拍就发呗，非要配个什么“哎呀最近皮肤状态好差唉，又冒痘了”干啥，点开一看，小脸又光又滑嫩的一逼，你痘呢，长腚上了啊。
变化
有了小孩之后， 我和老婆的关系更加亲密了。
因为我们现在有了共同的敌人。
丢脸
有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆。
那天聚会吃饭，他正手舞足蹈侃侃而谈，她老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告诉他“嘴角有东西”。
他楞了楞，面色一下变了，犹犹豫豫举起手，“啪”给了自己一个耳光！
高手
在饭桌上听到一个女的，一黑黑四个：“我闺蜜挑老公，比我还瞎。”
原因
昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”
月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
遗憾
那种长得帅、大长腿、锁骨美、有肌肉、手指修长、声音好听、会唱歌、会弹琴、会打篮球、会和你开玩笑、又体贴的男生，你觉得...他会喜欢女生吗？
危险
奉劝大家一句，坐火车吃泡面千万要小心。
就在刚刚，我正享受地吃着泡面，一个行李包砸下来，把我砸进了泡面里。
更可怕的是，背带挂住脖子我取不出来，要不是好心人帮忙，差点淹死在泡面里！
雪人
下雪了，在家门前堆雪人，但是等我一转身回家，隔不了多久就被人给踹了，也不知道是出于什么心理。
我微微一笑，把雪人堆在了消防栓上。
健身
王嫂最近买了个家用健身器，一天，家里来了客人，王嫂的小女儿带着客人参观房子，她指着那个健身器说：“那是我妈妈的运动器材，大家都不准碰它。”
客人问：“你为什么这么说啊？”
小女儿一本正经地说：“连我妈自己都不碰它。”
意外
回房间兴高采烈打开一部里番，跳到高潮部分，结果发现没声音，开到最大都没声音。
这时门开了，老爸把叫得正嗨的蓝牙音响扔了进来。
暴露
今天开车超速被拦下，差点就靠跟女交警说她长得漂亮而躲过罚单。
都怪我多嘴加了一句：“我这可不是喝醉了瞎说。”
经典
武侠剧经典定理：在你最中二的年龄看到的那一版，就是最“经典”的一版。
真相
问：为什么女权主义者大多是胖和丑的？
答：因为如果她们身材又好又漂亮，就不会成为女权主义者。
选择
跟一女孩聊了下暧昧，被女朋友发现了，说：“删！有我没她！有她没我！”
沉思许久，忍痛删了。
后来有次，发现女朋友跟一男的聊得很嗨，互动频繁，我说：“删！有我没他！有他没我！”
然后，我就被删了。
相似
刚刚与老婆一起喝咖啡，我看着手中最爱的黑咖啡一阵沉思后说：“老婆，我觉得妳真像是一杯黑咖啡啊！”
“讨厌，你是说我尝起来既香醇又浓烈？”
“我是说妳不甜又没奶...”
买碟
回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”我眯起眼问：“什么内容？”他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声。
闺蜜
女：亲爱的，我和我闺蜜谁好看啊？
男：当然是你呀，你闺蜜不仅是飞机场，屁股上还有颗黑痣。
女：你TM怎么知道？老实交待！
男：她是我老婆我怎么会不知道！
女：对哦，瞧我这记性。
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