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“那一刻,我特别想死给他看!”原生家庭的影响,父母永远不懂

admin 问答 2023-02-01 00:14:10 129 0

导读:永无止境的吵架更加折磨孩子,长期在吵架的环境中成长起来的孩子会形成性格上的缺陷,原生家庭的影响是巨大且长久的。

01

“我求求你们了,你们离婚吧!”

当我突然吼出这句话,厨房里终于安静下来,原本还在用最粗鄙的言语骂着对方的两个人突然怔怔地看着我,紧接着就迎来一句:“你叫什么啊,有你说话的份啊,我们离婚了你开心了是吧!”

“对啊,开心的不得了。”趁着巴掌扇下来之前,我跨过已经摔坏的电饭煲,加快脚步向房间的走去,关上门,隔绝了一切。

吵吧吵吧,最好把整个家都拆了,一切就结束了。

十五年了,我一直盼着他们离婚,可这句话从来不敢说出口。

自我记事起,他们就没有和平相处超过两天,后来爸爸回来的时间越来越少,只有过年才回来个十五天左右,至少有十天在吵架。

每次他们吵架的时候,我都希望家里突然来个左右邻居或者亲戚,因为他们会为了面子假装什么事都没有发生,让我短暂体验一下一家三口和平相处的时光。

他们喜欢冷战,吵架摔东西只是开端,然后一连着十来天不说话,我处在中间小心翼翼唯唯诺诺,依旧换来两头的冷眼。

明明有三个人的家,却到处透露着死气沉沉,压抑的我想逃。

晚上的时候楼下常常有人散步,一个男人和一个女人,中间牵着一个蹦蹦跶跶的小孩子,我总喜欢一直看着他们一路走过去直到消失,满是羡慕,那是我从未拥有过的。

不吵架的时候他们喜欢问我:“如果我们离婚了你跟谁啊?”我总以为他们是会离婚的,也许是等我长大了,或者等我高考结束了。

后来他们又说:“我们不离婚都是为了你。”

可是他们不知道,永无止境的吵架和冷战,比起一个不完整的家庭,更加让我感到折磨。

《穆斯林的葬礼》中有这样一句话:“我的父母都是弱者,互相发泄是弱者对付不幸的唯一手段。”

而我觉得,他们宁可相互发泄着撕扯着也不肯离婚,这才是真正的弱者。

02

姜思达因为在《奇葩说》里精彩的辩论而广为人知,很多人都说他有一种天生的敏感,总能察言观色,这无疑是对他的赞扬。

但是他在采访的时候却说:“没有人想要敏感,我宁可傻白甜。”

一个在充满着爱的环境下长大的人,他是不会敏感的,敏感也是要无数遍的练习才能形成的。

“你必须小心翼翼地琢磨,现在大人是高兴了还是不高兴了,你是该回避还是该劝和。”正是这样一遍一遍的琢磨,使得他形成了所谓天生的敏感。

一对爱人如果一直处于吵架冷战的状态,很容易形成易怒、偏激的性格,以至于对自己的孩子也缺少宽容和耐心,甚至将对彼此的怨气牵连到孩子身上,把孩子当成出气筒。

当姜思达回忆自己的父亲的时候,他说:“他的情绪很容易激动,那个激动是突然的,我不知道他下一秒会做什么。”

童年一直笼罩在这样的恐惧和阴影里,使得他完全没有安全感,即使已经成长为一个大人,再次提及父母依旧是忍不住哽咽。

“除了懂事,我别无选择。”懂事是因为害怕,无可奈何下的妥协,是成长的必修课,但并不意味着理解和忘却。

这些回忆就像一道疤一样刻在了他心底最深处的地方,稍微触碰一下就会知道,那个地方看似已无大碍,但从未痊愈。

这也导致了姜思达后来很难相信别人,哪怕是对他再好再熟的人,他也很难百分之百的把自己的心交给对方。

父母可以说是陪伴着孩子走完了整个人格成长的过程,虽然不乏外部环境的影响,但是什么样的父母,教育出什么样的孩子,这句话不无道理。

家庭对孩子影响之深刻,可能一辈子都难以磨灭。

03

我曾经看到一句话:“自己因为他们难过的想死,最后怕他们难过的不敢去死。”

翻看知乎关于“父母吵架”的话题,绝大多数人的评论都是“我希望他们离婚”、“我希望我从来都没有来到这个世上”、“我想去死”。

一条条充满着阴郁的回答一个接着一个,极端的说辞让人看着都感受到了压抑。

不仅如此,我发现这些回答者全部都是匿名用户,可能是因为自卑,可能是不愿在人前提及。

在父母总是吵架的环境里成长起来的孩子,大多有几个相同的心理缺陷:缺乏安全感、自卑、敏感、怯懦,甚至严重的,会对人生充满悲观。

小时候和父母一起坐火车去一个比较远的地方,要两天一夜才能到站,那时候也没有手机可以玩,但是我一直保持着清醒,不敢睡觉,我怕他们把我丢掉。

父母婚姻很大程度上也会影响子女的恋爱观和择偶观,如果父母婚姻幸福,子女往往对恋爱和结婚也充满着美好的向往。

但是常年目睹父母吵架的人,所见全部都是婚姻的丑陋和不幸,因此不愿意谈恋爱也不愿意结婚,因为在他们的认知里,婚姻就是是一座坟墓。

“我不想结婚,我不想过他们那样的生活。”

“就算结婚了我也不想要孩子,我不想我的孩子过我的生活。”

04

比吵架更可怕的是,父母根本就不知道自己对孩子的伤害。

姜思达说:“我们一生都在等待父母的一句对不起,父母一生都在等我们一句谢谢你。”

之前和一位朋友聊起父母吵架这个话题,她说:“我有一次和我妈妈说,因为你们总是吵架,我初中的时候抑郁症,差点自杀。

结果我妈说,你别搁我这一天到晚要死要活的,要死早点去死,就你抑郁症,我看人家父母离婚的也没像你这样。

那一刻,我特别想死给她看。”

不认为自己给孩子造成了伤害,恰恰是对孩子最大的伤害。

夫妻之间相处几十年,茶米油盐酱醋茶,不吵架几乎是不可能的事,但是如果能够意识到孩子也是家庭的参与者,可以大大减少甚至不会对孩子造成伤害。

表妹是一个活泼自信开朗的女孩,因为在她看来,她的父母鲜少吵过架。

偶然一次我和她妈妈聊起了这件事,她妈妈笑着说:“第一次我和她爸吵架,被她看见了,然后一下午都不开心,我和他爸就和好了,然后向她道歉,也是因为她,后来我们每次吵架,都会有意识地不让她知道,快速把吵架的问题解决。”

大人们总是以为吵架是他们两个人的事,小孩子不懂,也与小孩无关,便肆无忌惮的在孩子面前攻击对方,甚至认为只要不离婚就是给了孩子一个完整的家。

殊不知,家的组成不仅仅是三个单独的人,还有维系着三个人的爱。

“你在意什么,什么就会折磨你。”

对于父母之间的互动,我从小就格外的敏感,因为要伺机而动,因为要找机会逃走,因为要想想自己该说什么才会降低他们的怒火而不是引火烧身。

也是因为从小得不到的温暖,所以异常在意所谓的家庭和温暖。然而随着年龄的增长,我依然无法改变什么之后,也就学会了顺应和顺其自然。

既然只能如此,那就如此吧。

后来我很少回家,每当父母吵架之后,将彼此的怒气撒到我身上时,我会想着“这关我什么事,你们夫妻之间的问题,自己解决,何必把火引到我身上。”

小的时候很在意他们之间的争吵,也不知道是在怕他们真的会离婚,还是在怕什么。如果,不那么在意了,想的就只是不要把自己卷进去。

不在意,是善待自己。

生活在一个充斥了吵架、冷战、暴力的家庭孩子,他是不幸的,但人生是自己的,不应该因为父母的悲剧而使自己的人生也成为悲剧。

一切都会过去,这个世界上一定有人在爱着你。

-end-

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