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爱情长跑17年分手,杨迪渣吗?

admin 励志 2023-02-08 09:27:48 277 0

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策划、撰文 / 淼淼、纯纯

编辑 / KY主创们

前段时间,杨迪被爆出和17年恋爱长跑的伴侣分手——

而就在四年前,综艺《花花万物2》里,杨迪官宣了这位圈外人女友,两人是大学同学,06年开始恋爱,一直十分甜蜜,彼此照顾。有时,杨迪到家都凌晨1、2点了,听到他饿了,女友也会起来为他做他最爱吃的包子(从和面开始)。

就是这样一段互相关照的感情,让杨迪真情表露,说:“自己的生活不可能再离开她。”

如此深情的感情却一直没有结果,这让小S十分惊讶,“所以为什么不结婚?”

杨迪回答,“当时错过了一个非常好的时机”,但自己心中已经认定了对方,一定是会娶她的,也规划好了两人未来的生活,甚至家人也都认可了女友。

所以,当这样一段令所有人艳羡的,不离不弃的爱情戛然而止时,网友们都十分困惑,议论纷纷,不少人认为杨迪很渣——

网友认为杨迪渣是因为,杨迪在节目、访谈中屡屡提及一定会和伴侣走向婚姻,传递出一种非对方不娶的态度,但在和对方相恋17年后又突然说决定“和平分手”,给人一种他在骗取对方感情的感觉。

但有些人则认为杨迪不算渣,认为他也真情实感想过和女友走到最后,只是感情这种事,本来变数就很多,他也并非一开始就抱有不结婚的想法。

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还有些网友觉得,就杨迪放出来的和女友的对话来看,两人是“和平分手”,女方也没有觉得自己被辜负。

而且二人也不是分手了就恩断义绝,过去彼此陪伴的时光一样很有价值,关系的圆满结局未必得是结婚。

当然我们作为网友,只能是吃瓜,因为并没有人能了解分手背后的真实原因,甚至不能确定杨迪是更想分手的那一方。所以我们提醒大家理性吃瓜。不过,爱情长跑后分手到底是不是“渣”,这个问题是很有意思并且值得讨论的。今天我们来跟大家聊聊,如何衡量一段关系有没有被渣。

KY认为,知情同意是一条清晰的边界线,它定义了渣与不渣的边界。在杨迪的事件中,是否具备「知情同意」只有关系里的两位当事人才清楚,因此我们不想过多评论,只想借此事件再次为大家科普「知情同意」这个概念。来看今天的文章。

什么叫做关系中的知情同意?

在关系的发展阶段,知情同意意味着,亲密关系中的双方都明确地向对方告知了此时自己的真实状态、对关系的真实想法与承诺度,确保对方理解自己的状态——也就是说,确保对方是在充分知情的前提下,同意这段关系的继续发展。

关系中,双方都有确保对方知情同意的责任,这种责任是我们认真对待彼此、严肃对待关系的最基本的表现。

“知情同意”实际上包含了两个阶段,第一个是“知情”,第二个才是“同意”。发起亲密关系的一方,有责任确保对方的充分知情。在充分知情的前提下,才有“同意”可言。

而“不充分知情”是指通过制造、或者利用现有的信息不对称,通过说谎、隐瞒部分信息、语焉不详、暗示、误导、不澄清误解等手段,利用对方来实现自己的目的。

说到这里,我们也不难理解到“知情同意”的本质。知情同意的本质,即“尊重”。知情同意代表着平等,不知情同意则代表着剥削。只有在充分知情的前提下做出的同意,才是真实的。

另外,很重要的一点是“知情同意”是一个动态、持续的过程。并不是在关系初始获得了知情同意就可以一劳永逸,因为人和事件都会发生变化,知情同意要确保对方在各个阶段都对关系有充分了解,尤其是当你自己的状态、对关系的期待发生变化的时候。

无论你是想让关系进一步,还是后退,都要及时、主动让对方知道,对方才能在获得当下充分的信息的前提下,做出符合真实意愿的判断。

就像是在杨迪的分手事件中,或许双方都有过走到最后、结婚的打算,但随着生活状态的改变,两人中的某一方或者双方都对这段关系的想法和预期发生了变化。

这时就需要发生变化的一方及时与对方沟通,让对方了解自己承诺度的调整,并给予对方同意调整的自由和权利。

所以,关于杨迪“渣还是不渣”的讨论,首先我们不能假设杨迪是主动分手的一方。而关系中有没有人渣,衡量的标准其实在于ta不再有结婚的打算后,有没有及时告知伴侣。

也就是说,假设是杨迪想分手,并且过程中已经不再有和对方结婚的想法,假设他及时告知了女友,是充分知情、自愿自主在一起17年,那就是不渣;如果女友是被隐瞒和欺骗,未曾充分了解对方心态的改变,从而维持了一段17年恋爱的长跑,那就是渣。

一段「知情同意」的关系,

具体是什么样的?

我们先来看看,关系中的知情同意,具体包含哪些部分?

约会阶段——

充满了暧昧的约会关系中,知情同意包含了双方对这段关系的期望与目的彼此知情和认可(长期/短期暧昧/休闲性),并且清楚地知道对方是如何向外界描述这段关系的(恋人/暧昧对象/朋友)。

不过,我们并不鼓励大家第一次见面或约会就立马和对方聊定这个问题,而是在关系发展了一段时间,你发现你完全不清楚这些部分,甚至也猜不透对方的想法时,再去和对方好好聊聊这一点。

恋爱关系中——

确定的恋爱关系中,知情同意包含了双方对于排他性理解的一致,双方都有意愿且能做到为对方履行关系中排他的承诺。

而每段关系中的排他承诺具体包括哪些,怎样属于越界行为,就需要双方充分讨论并达成一致。比如,在异性恋语境下,单独和异性在夜晚出行是否属于越界行为,什么样的对话是不被允许的暧昧性对话等。

如果是在开放性关系中,知情同意包含了真诚、明确地告知对方自己的信息和想法,并获取另一方对于非一对一关系的同意,而不是背着对方与他人发展长期、短期或是性关系。

在恋爱关系中,知情同意也要求我们要让对方知道自己是否想要后撤(比如退回到友谊关系)、推进(比如进入婚姻关系),或者是维系这段关系(不前进也不后退)。一旦我们的想法发生改变,要及时告知对方。

婚姻中——

知情同意包含了双方对于关系排他性的约定、出轨的标准、婚姻承诺(包括但不限于要不要孩子、买房、生活开销等)的态度和想法都彼此知悉,发生变化时,也会及时向对方说明,一起讨论问题出在了哪里并达成一致,而不是彼此欺骗和隐瞒。

我们再通过几个典型的例子,来看看在一段具体的关系中,做到充分知情同意和没有做到知情同意,差别在哪里。

比如一对情侣,两人相亲认识,很早就见了父母,家里嫁妆、彩礼都备下了,就等着ta俩挑个良辰吉日把婚结了。结果一方还没求婚,另一方已经没有了结婚的想法,更想趁着年轻再拼一把事业。

那么如果ta一直拖着不告诉对方,觉得很难开口,这其实是一种不知情同意的做法。自以为是不忍心说出口,伤害对方,实际上这才是真正的伤害,对方可能满心期待着的婚礼,结果却遭到了欺骗,越拖伤害越大,双方父母也会为此感到遗憾和失望,甚至还会被认为是在欺骗感情。

而一段具备知情同意的做法其实是,一方不再有结婚的想法和打算后,及时地告诉对方,说清楚自己发生的改变,给予对方根据这个变化做选择的权利,并接受结果。

再比如,约会关系中,两人进展顺利,经常一起吃饭散步聊天,度过了不少愉悦和甜蜜的时光,双方都对这段关系感觉良好。但尽管一方有更进一步的打算,另一方却并不想把这段约会关系发展成承诺关系。

如果不想给出承诺的一方,为了防止对方抽离关系,故意不把自己的想法解释清楚,频频做出让对方误解、以为想要更进一步的暧昧举止。而当对方试图捋清关系走向时,却以“只把你当妹妹”“还没准备好再等等”这样的说辞来搪塞,这就是没有做到知情同意的表现,因为存在信息差和不透明。

而一段具备知情同意的关系,正确的做法其实是,一方并不打算走入承诺关系时,及时和对方坦白,告诉对方目前与ta没有发展承诺关系的打算,同时清晰地向对方传达这并不是在暗示对方再多投入一点。

通过以上两个例子,我们不难发现做到知情同意的过程对于双方来说都是非常困难的,因为我们心里很清楚,一旦对方充分知情,就很可能发生我们不愿意看到的结果,双方都会为此承受一定程度的伤害。但是比起继续投入下去,在未来造成更大的伤害,及时止损才是对双方真正有益的、真正负责任的表现。

KY认为,在关系中是否尊重对方的知情同意权,是判断一个人三观/道德问题的金标准,也是一个decent的人理应具有的素质与教养。因此,假如你因为对方不曾尊重你的知情同意权而受伤,至少也可以知道,对方并不是一个人值得的好的伴侣候选人。

我们应该如何保证关系中的「知情同意」?

知情同意是很难的,对于意愿发生变化的一方而言,很难说出口的原因可能会有很多,比如害怕面对他人失望,害怕自己的变化受到道德批判。而还有一些人则是出于自私,于是就选择了通过欺骗、误导、诱导暗示等方式将对方留在了关系中。

但无论是哪种原因,我们都有责任去做到知情同意,而不是去做一段关系中的剥削者。

更重要的是,它意味了关系中存在“信任”。对发起方来说:因为信任你是个成熟的个体,我愿意把我自己袒露给你,因为相信你有为自己的选择负责的能力,我愿意尊重你全然自由的选择权利。

对接收方来说:在商量知情同意的过程中,我感受到了你的诚实和真诚,因此我相信你不会take advantage of me,我相信你不会蓄意剥削、伤害我,因而可以站在自身的需要做出最适合自己的选择。

那么,怎么在关系中做到知情同意呢?

如果你是关系中掌握更多信息的一方,我们建议你尽可能地去消除关系中的“信息差”,也就是说,主动地去和对方沟通,向对方坦白自己的想法,让对方知情关系中的动态。

如果你是关系中并不充分了解对方想法的一方,总觉得对方有所回避和隐瞒,但又不敢或是不愿开口问对方对于关系的看法,我们还是建议你主动地去和对方发起一场讨论。

你可以这样询问对方:关于xx问题,你的想法我并不充分了解,我们之间也可能存在一些误会,我们可以开诚布公地聊聊这个话题吗?相信这对我们和这段关系都有好处。

在一段健康、负责任的关系中,对方有“让你充分知情”的义务,你也有捍卫自己“知情同意”的权利(Kurdek, 2004)。

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